跟著阿洲去旅行

作者: lanesu (你聽過安麗嗎？) 看板: chatskill
標題: [心得] 我的聊天心得 6.如何擁有好EQ
時間: Wed May 13 16:36:55 2015


一開始我想先補完一下，之前文章漏了一個滿重要的聊天方式，

那就是然後呢？


就算人家正在談的東西我不懂，只要我有興趣想聽，自然而然地就會在他被打斷的時
候，問一句「然後呢？」

所以我才會一直強調，聊天的話題你可以不懂，但是如果你沒興趣，那除非換話題，
不然聊天根本進行不下去，你也不會因為好奇，想要問「然後呢？」

試試看，下次聚會，某朋友講得正開心的時候，有人晚到，入座點餐打斷了談話，等
一切就定位以後，問那個被打斷的朋友一句「然後呢？」

他會用感激涕零的眼神看著你，更興奮地講完他的故事，就差沒有以身相許，相信我。



這篇文章要分享給大家的，是我從以前不知道怎麼控制脾氣，到現在可以從話題的衝
突中很快冷靜下來的方法，其實應該說想法。

說穿了其實就是前面有提過的，用理性思考去分解負面情緒，因為有板友來信說很抽
象，我想那就乾脆把一些簡單的想法寫下來吧！

只要抱持著這些想法，應該會像抱著冰塊一樣，能夠讓情緒稍微降溫的。
（什麼鬼譬喻？）

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一、什麼是正確的人際關係？

當然是沒有！

沒有怎樣的人際關係是正確的，也沒有錯誤的，只有能不能讓你放鬆，也就是適合與
不適合你的人際關係。

有些朋友圈的互動，是話題不斷，一直有搞笑的事情講，充滿著笑聲的。

也有些朋友的相處方式，是沒什麼聊天，放一點音樂，各看各的書或手機，偶爾講幾
句話的。

或是有些人的相處就一定要喝啤酒，大聲小聲罵公司譙政府，才會覺得痛快的。


如果你和朋友之間的關係，或者說相處方式有差異，那彼此都會覺得這樣的人際關係
，非常勉強，在一起待久了很耗費心力。

我看到有些文章（不見得只在這個板）會提到，羨慕某種朋友相處方式，例如會打打
鬧鬧，但是自己和朋友之間，互動卻是淡淡地很客氣。

這種心情我常常有，那很正常，但是不代表淡淡地相處是錯的，朋友之間就「應該」
打打鬧鬧，或者說「應該」怎樣。


如果你羨慕怎麼樣的朋友，那就想辦法去尋找，參考什麼資料也好，自己磕磕碰碰也
好，去找這樣的朋友，但是不要覺得原來的是錯的，你所羨慕的才是對的。


人際關係沒有對錯，只有適合不適合。

就像交男女朋友一樣，你最喜歡的對象，不一定最適合你，就像新垣結衣不適合我一
樣。
（因為我想她應該不會講中文，我的英文很爛，光溝通就有障礙了）

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二、尊重和你想法不同的人

看到前面吵架篇，有板友在推文問說吵架之後都不講話要怎麼辦。

的確，冷戰就沒有辦法交換想法了，絕大多數的方法都無用武之地。


那麼，就尊重對方「不想講話」的心情吧！

有的人知道自己在情緒上來的時候，會口不擇言，講出非常傷人的話，為了不要講出
後悔的話，就養成了生氣的時候不說話的習慣，我女朋友就是這樣。


我以前很不適應，會一直盧她講出心情、講出想法，後來發現這樣根本很難溝通，因
為她當下很生氣，硬要她講話，搞得她更生氣，根本沒有辦法仔細去思考整件事。

後來我學會在她不講話的時候，不要逼她講話，而是放她自己冷靜下來，常常過了半
小時，她情緒過去了，想一想覺得自己不對，就會跑來道歉，這時候再交換彼此的想
法和感受，比較能夠解決問題。



同樣地，我們很難說身邊的朋友們，都擁有一模一樣的想法和價值觀，那是複製人時
代才會發生的事情，現在不用擔心。

所以互相尊重，不試圖說服別人，我覺得是朋友相處最難做到的事。


舉例來說，政治話題很多人都避談，就是不想引起爭論。但是爭論的本意，不就是要
說服對方，來認同自己嗎？

當雙方都試圖說服對方的時候，就像一條連通兩地的渠道，同時從兩邊放水，最後只
會滿出來殃及無辜而已（你滿了，我就漫出來了）。

為什麼「溝通」要叫做「溝通」，中華民族的老祖宗是很有智慧的。

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三、在被╳╳之前，先╳╳別人


……這句我怎麼看都怪怪的。

總之又是中國文化基本教材裡面講的，己所欲，施於人。

會不會有人覺得我這系列心得文，根本都拿四書五經來騙p幣啊？


如果你希望別人信任你，你就要先信任別人。

問題是如果你被人背叛了十次呢？你還要不要信任第十一個人？或者說，第十一次你
還要不要信任同一個人？

每個人的選擇都不會一樣，但是就我而言，如果我受了十次傷，第十一次我還是會投
入信任跟友誼的。

（不然你看彩券行的老顧客，槓龜了十次，第十一次還是買啊！）


有一句話說沒有盲腸就，沒有盲腸炎，這是很多外科醫生的邏輯。

但是那僅限於盲腸，千萬不要類比到人際關係，甚至身體的其他部位也是要看情況的！

把一件事的邏輯套用到所有的事物，是很蠢蛋的行為，比如說：

沒有朋友，就沒有聊天的困擾。
（可是會有寂寞的困擾）
沒有膝蓋，就沒有退化性關節炎。
（有種你就回家跟阿嬤講這句看看，在她拿著菜刀的時候講）
沒有黨派，就沒有藍綠之爭。
（啊母哥會有別的煩惱，問一下大陸同胞就知道）
沒有車輛，就沒有車禍。
（都走路就好）
沒有西瓜刀，就沒有人會被砍。
（西瓜都不要切，用手剝來吃）

不要講話，就不會講錯話。不要談戀愛，就不會失戀。不要上班，就不會失業。
不要生小孩，就不會有代溝。沒有老人，就沒有老人照護的問題（所以？）。


我還可以鬼扯很多，可是看出來了嗎？這是非常非常逃避的方式，但是做起來非常輕
鬆，所以很多人都會採取這種方式。



所以我才會說，即使我因為信任了錯的人而受傷，我也不會失去對人的信任。

當然稱讚別人也是，稱讚換來稱讚，而你否定別人的時候，也只會得到否定的回應。

像這種對話：
「欸你身材很爛耶，要運動啦！」（否定別人）
「是喔，那教一下怎麼運動，才能把身材保養得像你一樣好啊！」（肯定的回應）

我想應該是很難發生的，通常接下來就是對嗆，如果後者為了氣氛和諧，勉強說出我
上面寫的那種回應，我想應該也不會是真心的，而且下一次聚會可能他就不會來了。

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四、當一個你喜歡的朋友

上禮拜在humanity板（PTT的人性板）看到，有人在推文說自己以前很天真很老實，
後來出社會磨練之後就學聰明了，其實看了覺得滿可惜的。


舉例來說，這兩個女生：
甲、天然呆，有點傻傻的，不管人家講什麼都會相信，總是笑得很元氣。
乙、有禮貌，對朋友很客氣，說話很謹慎，絕對不會講錯話得罪人。

請問一下各位，你會比較喜歡和哪一個交朋友？

然後，你「現在」比較像哪一個？


我們都不想出糗，不想被人家認為自己傻或呆，但是有時候真的要看著鏡子問一下自
己：

鏡子裡面這個人，我想和他交朋友嗎？

如果連你都不喜歡你自己這種朋友，怎麼能怪別人不跟你深交呢？

再反過來說，如果今天像上面的甲這個女生，講錯話我們會笑，但是我們會否定她作
為一個朋友嗎？會因為她比較傻，就蓄意講一些傷害她的話嗎？

我想大部份的人都不會，所以我們和朋友互動的時候，可以不必那麼謹慎，可以不必
那麼客套，可以不必那麼小心翼翼，害怕被別人討厭。
（我有時候甚至覺得明哲保身到了過份小心的朋友，才比較讓人心煩）

啊如果你是會故意去傷害「甲」那種人的話，嗯……我想我幫不了你，我比較建議你
去看心理醫生。

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五、過錯的大隊接力

小時候，有跑過大隊接力吧？中間任何一個人掉棒，都會造成全班的大落後。只有從
頭到尾沒有掉棒的班級，才有機會拿冠軍。


雖然有點困難，不過我現在想請大家把「完美地跑完大隊接力」想像成一件不好的事
，因為其中每一棒都沒有掉棒，所以最後那件不好的事情發生了。

也就是說呢，任何一個人掉棒，都可以阻止壞事發生。


……自己看起來都覺得這樣好抽象，我舉個例子。

我邀請一個男生參加跨年活動，這活動是半開放的，去年來過的朋友覺得很好玩，今
年又邀了一個女生來跨年，當然這些邀約都是各自進行的。

等到跨年那天，被我邀來的男生和朋友邀來的女生見面，發現彼此是分手分得很不愉
快，打算老死不相往來的前情侶，於是整個跨年活動氣氛變得很僵。


好了，「跨年氣氛很僵」就是跑完的大隊接力，也就是壞事情，它發生了，現在我們
來考慮這些事情：

1. 我沒邀男生
2. 男生沒答應我
3. 朋友沒邀女生
4. 女生有其他事
5. 當初他們和平分手

……

上面只要有任何一件發生，就不會讓跨年氣氛搞僵。今天其他的無辜朋友，如果要責
備的話，應該怪誰？

怪誰都可以，也都有道理，所以就會起爭執。


所以下一次當朋友之間起衝突，或者是發生什麼讓大家都不愉快的事，甚至是你自己
的生活、工作、學業不順利，你正想著「要是沒有╳╳╳就好了」的時候，停下來把
整件事想一遍，這是不是一場過錯的大隊接力呢？

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另外在這邊補上前幾篇提到，google不到的事的答案。

當然我看有人推文提到很多google不到的事，是我也沒想過，又相當合理的答案。

不過既然是面試時老闆提出的問題，如果回答「google不到還沒發生的事」，當然也
是沒錯，但是整個話題就會中斷了，我想大家如果是去面試的求職者，應該會覺得很
尷尬吧！

當時楊總說，他可以接受任何合理的答案，但是他心裡有一個很想聽到的答案，雖然
不是說中了就馬上錄取，但是會讓他覺得「這傢伙想法和我很接近」而加分。

那個答案是google不到自己的人生故事。



也就是說，他雖然並不是很期待聽到什麼大起大落的人生故事，但是你至少要知道這
故事的重點在哪裡，你有沒有為了讓這個故事更精采，而嘗試了什麼。

我想他要的，是具備專業能力之外，對人生有想法的員工。



雖然系列文是倒數第二篇，不過以「心得」來說，這篇應該算是最後一篇文章了，希
望大家不要僅僅是看完就算了，而是思考過後，真的在你的生活當中做出一點點改變。

如果人可以當作數學來算，你每天只做出百分之一的改變，也就是說明天的你，是今
天的1.01倍，那麼：

1.01的10次方，會超過1.1   也就是說10天後，你的改變會超過百分之十

1.01的20次方，會超過1.34  20天後，你會改變超過百分之三十

這樣下去，在第70天的時候，你的改變就會超過百分之百了。


試試看，雖然人生沒那麼簡單，卻也沒那麼困難，可以肯定的是，不去嘗試，1永遠
是1，不管經過多久還是不會改變。


改變也沒有一定是對的，第一次和本來不打招呼的同學同事打招呼，一定會覺得彆扭
（你怎麼知道不打招呼就不彆扭？）；第一次不在乎形象和朋友聊天，一定很沒有安
全感……

人際關係就是不斷地犯錯、不斷地修正，人生沒有犯過錯，一路平順的傢伙，到老沒
有故事可以講就算了，自己的小孩遇到挫折、犯了錯，身為父母卻沒辦法告訴他讓怎
麼辦，這時候事情才大條。

我在新竹看到很多為人父母，自己國中高中大學都第一志願錄取，就拚命地這樣要求
小孩，以「為了他好」為藉口。

但是當我問：
「你是真的為了他好，還是你只知道這一條路該怎麼走，所以不敢讓他走別條？」

大家都會安靜下來想這個問題。


沒有落榜過，就不知道要怎麼擬定和管理重考的讀書進度，然後就會把重考視為很丟
臉的一件事，也會這樣教育孩子。


我們一定沒有辦法過所有的人生，但是知道如何讓自己的人生變得更寬闊，才是幫助
自己、孩子的最好教材。



交朋友、聊天，沒有什麼捷徑，我所寫的也只是我的經驗，和發生在我身邊的故事，
希望大家可以在自己的朋友身邊、生活週遭，努力地犯錯，努力地道歉，努力地成長。

如果有一天你覺得好像變得更喜歡自己了，可以寫信給我，當然更好的是把你的經驗
分享給，和你當初有相同困擾的朋友們。



人活著不要怕累、怕繞遠路，一百年後好好睡，想爬起來還真難！

這是康師傅在中國大陸的人才培訓講師說的話，最後送給大家！