跟著阿洲去旅行

有看過電影中，警察和歹徒對峙的場面嗎？

電影《暗戰》裡面，劉青雲演的談判專家，在接近歹徒的時候，都會做出雙手舉高，拉開西裝外套，

表示自己沒有攜帶武器的動作。

和人聊天、互動的時候也是這樣，沒有人喜歡面對槍口，市面上所有教溝通技巧的書，一定都會提

到「卸下武裝」這件事。

可是很多人誤解了卸下武裝這件事，以為這件事是可以用嘴巴講的。

實際上，在你開口講第一句話之前，對方就看見你的槍口了。

所以在跟別人見面前，甚至平常沒事在家耍宅的時候，先檢查一下自己的武裝，有沒有一直把槍口對

著別人吧！

迷思一：我要在朋友面前表現得很好

諸如「我想要看起來很有品味」、「我想要看起來很專業」、「我要送個得體的禮物」，或者最常見

的，去跟男、女朋友的家長碰面前的「我要好好表現」，甚至是「我要放鬆，不要緊張」……

別懷疑，這些都是武裝！

其中的邏輯很簡單，因為在事前準備的時候，所有的「很ok」、「表現好」都是你自己的判斷，但是

真的到了戰場上，下結論、評分的是對方。

就算準備得再充足，也只是用自己的標準去做出來的結果，呈現給別人的時候，他會依他的標準，再

評斷一次，兩把刻度不一樣的尺，怎麼可能量出一樣的結果呢？

如果拘泥在這種想法上，甚至會演變成「我都這麼用心準備了，他卻不領情」或者是「是不是我做得

不夠好」，這樣攻擊性或者是悲觀的想法呢！

另外一種常見的想法，就是會想要「幽默風趣，卻又不失專業」。

被這樣問的時候，我都會想要反問：「為什麼你覺得幽默風趣，會『失』你的專業呢？」

如果你不是從事生命禮儀，或者宗教信仰這類，在「專業」的時候必須要不苟言笑的工作，其實真的

不用擔心，放開來聊天不會影響你的專業度的。

比較麻煩的是「想要顯得專業」這樣的想法，擴大到一個程度的時候，會忘記自己「專業的範疇」在

哪裡，不管講到什麼話題，都想要表現出自己很懂、很專業的樣子，很容易造成別人的困擾。

只要你是真的專業，在聊到相關話題的時候，對方一定分辨得出來的，其他的話題就放心地閒聊吧！

迷思二：我有跟他講啊

我曾經聽過一個故事：

有個小孩在學校跟同學打架，老師打電話聯絡家長。

「王先生，我是阿明的老師，有件事情要通知您，阿明今天在學校跟同學打架。」

「什麼，他居然打架！」

「是的，而且我還注意到，他還會罵髒話。」

「蛤，居然還給我講髒話！老師你等我，我馬上來學校處理！」

王爸爸到學校看見阿明，就又打又罵：「幹你娘，誰教你罵髒話的！誰教你打架的！」

當然我想這是笑話居多，不過倒是點出一個重點，別人不是聽你講什麼，而是看你做什麼。

我常常聽到有人會先說一句「我不是怎樣怎樣」，接著講出來口的卻是一長串怎樣怎樣的話。不只身

邊朋友這樣，一些網路名人、電視名嘴、政治人物也常常來這招，例如講一句「我不是歧視同性戀」

，好像後面一大堆的歧視言論都可以洗白，或者說「我不是要批評你」，接著批評一大堆。

所以同樣地，如果覺得自己即將說出口的話，是帶著武裝的，或者可能會讓對方不開心的話，先講一

句「我不是故意要讓你不開心，不過……」真的沒有比較好。

（至於應該要怎麼講，我會寫在實際開口之後的聊天技巧裡面）

在這邊只是要指出，不要存著逃避的心態，想說「我有講啊」，說出「我沒有武裝」、「你不要太緊

張」、「沒關係，有什麼問題都可以問」這些話，真的沒有多少效果，你得要用做的。

就像我爸看到我房間很亂，問我媽：「啊怎麼房間都不整理？」

我媽說：「我有跟他講啊，他不整理我有什麼辦法？」

「……」我爸就青我。

「我跟媽說『喔』，又沒有說『好』……」

然後就兩個一起青我。

迷思三：卸下武裝需要勇氣

確實在面對一個，或者一群不熟的人，要卸下人際關係的武裝不容易。

可是那個不容易是來自於想法不容易改變，而不是需要面對很可怕的事情，那種勇氣。

這篇文章所說的「卸下武裝」，是指會造成隔閡，人際關係的那種武裝，而不是實際上的防備。實際

上的防備還是要有，例如不去人少的暗巷、飲料不要離開視線、有疑慮的場合就不要單獨赴約……這些

都是本來要注意的，我並不是想討論這些。

而是人際關係中，那種「害怕被人看不起」、「害怕被冷落」、「害怕被排擠」的武裝，因為這些是不

必要，也是沒有保護效果的。

比如我們身邊很容易看到有人講話很誇大、不懂裝懂（馬克梗：莊董我很熟，我不會不懂莊董），生怕

別人看扁他。但是當他在那裡假會的時候，真正懂的人還是會看扁他啊！反而是遇到不懂的話題，就會

直接請教別人的那種人，我們會更喜歡和他交談，而且會更願意相信他所說的話，不是嗎？（他如果不

懂就會問，那他說出口的「懂」，是「真懂」的機率就比較大）

又或者有時候我們會害怕在聚會當中被人群冷落，我反過來問，如果在一個聚會當中，成為被人群簇擁

的焦點，一開口大家都靜下來，很專心在聽，有多少人會覺得這樣很舒服、自在的呢？

「擔心別人傷害自己」的想法，會消耗許多心力，太過在意這件事的話，會沒辦法仔細去分辨聊天當中，

對方的回應是正面還負面，變成自顧自地一直講話，或者覺得綁手綁腳而不敢多說話，一直句點別人。

最重要的就是，一直擔心被傷害、欺負，這樣的想法並不能保護自己免於傷害，就像是閉著眼睛在大馬

路上走，無論再怎麼擔心自己被車子撞到，都比不上睜開眼睛，趕快退到路邊，對吧？